HAL HAL YANG SEBAIKNYA TIDAK DILAKUKAN KETIKA MEMBUAT BLOG

Pertama. 

Lebih baik gak usah pasang musik di blog, apalagi musik yang gak ada tombol offnya. Seringkali orang itu blogwalking pas santai dan rileks. Iseng buka blog-blog punya orang pas baru dibuka kaget karena ada musiknya kenceng banget, apalagi kalo kita lagi pake earphone,selera tiap orang tentang musik beda-beda, paling solusinya kalo mau pasang musik yang ada tombol offnya supaya kalo orang gak berkenan bisa dimatiin.

Kedua. 

Nulis blog gak pake huruf cetak dan paragrafnya gak pake spasi. Tujuan kita nulis artikel di blog kan supaya dibaca orang, permudah orang lain untuk mencerna tulisan kita salah satunya dengan menggunakan huruf cetak yang umum dipakai. Sebagus apapun tulisannya kalo susah dibaca ya jadi percuma.

Ketiga. 

Jangan terlalu banyak gambar, animasi atau widget. Ini bisa bikin blog kita jadi berat dan orang akan cape nunggu blognya terbuka.

Keempat.

Jangan sok pake bahasa asing kalo gak ngerti artinya. Jangan mempermalukan diri sendiri dan jangan bikin yang baca jadi bingung. Pake Bahasa Indonesia aja daripada Bahasa Asing tapi grammar belepotan, yang penting orang ngerti maksud dari tulisan yang kita buat.

Terilhami dari tulisan claude-c-kenni.blogspot.co.id

Beberapa Hal Ini Bisa Dilakukan Saat Taaruf

1. Lihat kepribadiannya. Tanya sama orang terdekatnya atau teman sepergaulannya. Bagaimana sifat aslinya. Jika ada lelaki yang terlalu kemayu mesti ekstra hati-hati. Kalau wanta lihat rekam jejaknya, pernah pacaran nggak, sejauh apa ia sudah taubat.

2. Lihat lingkungan pergaulannya. Orang itu bagaimana Sahabat dan lingkungannya. Pastikan lingkungan yang baik dan soleh tempat ia bergaul.

3. Minta rekomendasi dari yang terpercaya. Misalnya ustadz atau ustadzah, orang tua, saudara atau sahabat. Pastikan tetap dicek ulang.

4. Tanya banyak hal tentang pemikiran dan visinya. Menikah itu bukan hanya menyatukan dua fisik, tapi juga mensinergikan dua hati dan pikiran menjadi satu.

5. Siapkah ia menerima keluargamu. Jangan sampai keluarga jadi minder, atau malah terjadi ketidakadilan akibat beda latar belakang ekonomi dan pendidikan.

6. Senantiasa istikhoroh dan perbanyak do'a.

(COPAS dari Facebook)

Ada 13 Gaya Bicara Yang Harus Dihindari

1. Memerintah.

Knp kok kita ga boleh memerintah anak (apalagi disertai bentakan)? Krn, anak jd pasif, ga mandiri, ga ada inisiatif/kreatif, dan ibu jg capek nyuruh2 terus.

Kalo kita ingin anak berbuat sesuatu, ajak, dan terangkan alasannya. ‘Nak, yuk sholat, mama temani’, ‘nak, yuk bereskan mainanmu, biar rmh rapi’. Insya Allah, lama2 akan trbiasa dan atas inisiatif sendiri anak akan melakukan hal2 itu.

Kebiasaan nyuruh2 bikin anak pasif. Misal nilai matematika jelek, jgn disuruh2 belajar atau les. Tapi, ajak bicara/diskusi, usahakan sampai anak menemukan sendiri apa sebab nilainya jelek, dan dia sendiri yg bilang ‘aku ingin les!’ jadi anak ada rasa tanggung jwb, dia les bukan krn ‘disuruh ibu’, tp krn dia merasa perlu les.

2. Mengancam

Para ibu paling ahli mengancam: “kalo gak makan, mama tinggal! Kalo nakal, mama kurung di kamar mandi!” Akibatnya, anak nurut karena takut, bukan karena kesadaran. Anak jadi penakut, mau saja diajak2 hal negatif sama teman2nya karena takut ancaman.

Ada yang bilang, sah-sah saja mengancam anak, toh Allah di Quran jg mngancam dg siksa yg pedih! Jwbnya: ancaman Allah itu kan hukum utk org yg baligh (sdh ada taklif). Utk anak2, kita sampaikan wajah Jamal (indah) Allah dulu.. Nak, sholat..supaya kita disayang Allah.. Nak, Allah itu baik, sudah kasih ini.. itu .. yuk kita berterimakasih.. caranya dg sholat.. Mnrt pnelitian, otak kiri dan kanan anak tersambung syaraf2nya pada usia9 th, dan saat itu dia bisa mnghubungkan sebab-akibat yg abstrak (“ghaib”). Jd saat itulah idealnya kita kenalkan “hukuman” Allah, bhw manusia2 yg tidak patuh akan mendapat siksa, masuk neraka. InsyaAllah dg proses ini, anak beribadah dg landasan cinta dan syukur, bukan semata2 takut pd neraka. Amin.

3. Menceramahi.

Jangan suka menceramahi anak ya bu.. Knp? Karena..coba inget2 lg, dulu wkt kecil, kalo diceramahi ibu/bpk..rasanya gmn? Bete, sebel, dan dlm hati bilang ‘sok tau banget!’ Atau ‘cerewet!’ Ya nggak? Lebih baik, ajak anak berdiskusi dalam suasana santai.

4. Menginterogasi

Terutama untuk anak remaja, gaya interogasi malah bikin mereka kesal dan semakin menjauh dari ortu. Anak pulang telat, ibu langsung bergaya polisi, “Darimana tadi? Sama siapa? Ngapain aja? Tadi habis les sama temen2, kalian mampir dulu di cafe ya? Kamu coba-coba ngerokok ya, kok bau rokok?!” Tujuan ortu tentu baik, tapi caranya yang kurang baik.

5. Memberi label/cap

Ibu sering ngomel: kamu lelet, nakal, bandel, ceroboh,dll. Kalo ibu marah biasanya ga puas kalo ga berkata, “kamu kok ga pernah nurut/dengerin ibu sih?!” Memberi cap akan membentuk citra diri anak. Ketika dia dikatai berulang2 bhw dia lelet atau bodoh atau bandel, dia lama2 akan merasa bhw dirinya memang demikian. Dan lama2 dia akan cuek, pasif, dan berpikiran “emang aku ya begini ini, situ mau apa?!”

Jadi biasakan ucapkan kata2 yg membentuk citra positif anak, puji anak sesuai apa yg dilakukan (berlebihan memuji juga tidak baik, akan membuat anak narsis). Ungkapkan perasaan ibu. Misal, “Nak, ibu kesal kalau kamu….”

6. Membandingkan.

Tujuan ibu membanding2kan anak adalah supaya anak termotivasi, “belajar yg rajin dong, kayak kakak..Liat kakak tuh, juara terus, kamu kok engga?”

Bu, ada bbrp kasus ekstrim yg ditemukan guru parenting saya, akibat ibu suka mmbandingkan. Salah satunya, ada prp dewasa, kena kanker parah. Saat diterapi, keluar masalahnya: dia selama ini tertekan krn sejak kecil ibunya ga pernah puas sama dia, selalu banding2kan dg kakaknya.

7. Menghakimi.

Contoh, kakak berantem sama adik, lalu ibu tanpa mau meneliti dulu langsung bilang “kakak jgn nakal sama adik!”, atau anak nilainya jelek, “ini pasti gara2 kamu main game melulu!” Tujuan ibu ngomong gini adalah utk mperbaiki perilaku anak, ya kan? Tapi sayang, cara ini ga ngefek. Anak akan merasa sakit hati (terutama kali dia merasa benar/dituduh secara salah). Lama2 dia merasa ga disayang, disalahin melulu..dst (efeknya akan mirip dg yg sy ceritakan kemarin). Ketika anak msh kecil, mgkn msh bisa kita kontrol. Tp ketika sdh remaja, jika komunikasi dg ortu ga bagus, anak akan menjauh dan lebih mndengar kata2 temannya.

Teknik paling ngefek dlm membangun komunikasi dg anak: bertanya (bukan menginterogasi lho) dan dengar jawabannya. Jadi jgb menghakimi, biarkan anak menyampaikan argumen, lalu giring dia utk ambil kesimpulan/penilaian atas perilakunya sendiri. Ini juga berdampak positif: melatih anak berpikir dan menyusun argumen.

8. menyalahkan.

Ini sering banget kita lakukan dan terasa wajar. Misal anak numpahin minuman di karpet “ya ampun! Kok numpahin minum aja sih? Liat ni karpet jadi kotor! Hati2 dong!”

Mungkin kita bertanya2, emang anak salah, kok ga boleh disalahin? Problemnya ada di gaya bicara. Kalo anak salah ya kita kasih tau, tp bukan dgn menyalahkan (apalagi plus ngomel, marah, atau melabeli “dasar kamu memang ceroboh!”). Seperti sdh sy bilang sblmnya, tujuan kita belajar gaya bicara yg benar adalah agar komunikasi ortu-anak terbangun baik sehingga berbagai masalah besar di masa depan bisa dihindari. Anak yg disalah2in melulu akan tumbuh jd org ga pede, ga kreatif (selalu takut salah), mgkn jd pembohong (daripada disalahin, mending bohong aja),dll.

Ini musti dilatih supaya ibu2 terbiasa. Jd refleks saat anak berbuat kesalahan upayakan bukan berupa “menyalahkan”, coba ganti kalimat lain.. misalnya.. “waduuh.. jatuh ya.. ayo bantu ibu ngelap karpetnya.. ” (pokoknya tahan lidah, jgn sampai meledak nyalah2in). Saat itupun anak sdh tau kok kalau dia salah. Jg jangan ibu langsung bersihkan sendiri, libatkan anak,biarin dia ikut bersihin.ga bersih gpp, kan masih kecil.. Ibu bantuin bersihkan (bareng2). Di sini ada yg dipelajari anak: menahan emosi (krn anak belajar dg meniru sikap ibu), bertanggung jwb, dan dia tau kalo ga jln hati2, ada akibatnya.

9. mendiagnosis/menganalis.

Misal tadi, anak jatuh dan minuman di gelas tumpah ke karpet. Ibu ga marah tp bilang gini, “adek tadi pasti jalannya sambil ngelamun ya? Trus, jd ga liat nih ada mainan di atas karpet. Coba kalo td adek jln pelan aja, perhatiin kakinya, jgn sampi kesandung..pasti ga bakal tumpah nih susunya.. ”

Kebayang kalo ibu2 terbiasa ngomong gini..sampai anak remaja masih rajin menganalisis, pasti dlm hati mrk akan bilang “bawel amat sih enak gue! Sok tau banget!” Dlm kondisi gini, ga ngefek ibu2 nasehat ini-itu..krn di pikiran mrk sdh tertanam “ibuku sok tau!” Gawat kan?

Nah, yg sebaiknya dilakukan adalah BERTANYA (bukan interogasi ya). “Waduh..adek kok nilai matematikanya jelek?” (Biarkan anak mnganalisis sendiri..jgn lgsg bilang “ini pasti krn kamu males bikin pr!”) Bila komunikasi terjalin baik, anak terbuka curhat..misal mmg dia ga paham penjelasan guru.. Lalu tanya lagi : “menurutmu, jalan keluarnya apa ya?”

Jadi kalo akhirnya anak les, itu atas kesadaran si anak (dan dia jd senang mnjalaninya) bukan krn hasil analisis ibu “ini pasti gurumu emang payah.. udah, mulai besok kamu les aja!”

10. menyindir.

Ibu2 sendiri kalo disindir org enak ga? Pasti kesel kan? sayangnya banyak jg ibu2 yg sukan nyindir orang.. juga nyindir anaknya. Anak2 yg disindir ibunya pun tetap sakit hati, merasa terhina, dan merasa disalahkan.

Contoh: anak lagi sibuk baca buku cerita, pdhl rumah berantakan atau blm cuci piring. Ibu sambil beresin rumah, bilang “duh, tuan putri, santai banget nih baca buku.. emang enak ya jd putri, ada pembantu yg ngurusin semuanya!”

11. Memberi solusi.

“Udah, kamu bobo aja, biar ibu yg beresin mainanmu.”… “ya, sini biar ibu yg bikinin prakarya-nya, kamu kerjakan PR yg lain”… Anak udh di sekolah, sms, buku pr ketinggalan..ibu buru2 nganter peer ke sekolah. Anak mau ujian, buku ga ketemu… sambil ngomel, ibu bantu cariin dan ketemu (kalo ga ketemu, ibu yg pinjem dari anak temennya, lalu ibu yg fotokopi). Sibuk bangeeeet.. ya kan?

Padahal, kita ibuk2 nih udah banyak urusan:.masak, nyuci, ngitung duit belanja (dan stress kalo duit ga cukup), taklim, kerja, dll. Masa mau sih merepotkan diri utk hal2 yg seharusnya diurus sendiri oleh anak? Kebiasaan memberi solusi pada anak, selain merepotkan diri sendiri juga mendidik anak jd pribadi manja, bergantung ke orang, tdk bertanggung jawab, ga kreatif mencari solusi utk problemnya sendiri. Maka, stop berusaha jadi SUPERMOM yg selalu ingin kasih solusi.

Kalo ada masalah, ajak diskusi: menurutmu apa yg sebaiknya kamu lakukan? Bantu anak menemukan solusi masalah, biarkan dia berlatih mikir, bukan kita menyuapinya dg solusi. Saat dia sdh memilih solusi, fasilitasi, dampingi. Misal, anak ga paham2 matematika. Tanya: mnrtmu, musti gmn ya? Kalo dia bilang ingin les, fasilitasi. Kalo ga ada uang, bilang ke anak, dorong dia mncari alternatif lain. Misal:aku mau belajar sama paman (kebetulan psmannya mhsw matematika), fasilitasi, misalnya dg cara anter ke rmh paman.

12. Menyuap.

“Kalau adek ga rewel nanti ibu beliin eskrim”.. “Ssst, main dulu sana. Nanti kalo tamunya dah pulang ibu kasih uang bwt beli mainan. Skrg jgn ribut ya! Malu sama tamu”. “Ayo beresin mainannya, ntar ibu kasih hadiah”.. Ehm… siapa yg pernah ngomong gini?

Ibu2… ini namanya menyuap ya. Kita skrg benci sama para pejabat yg makan suap.. tapi kadang kita lupa, sikap senang disuap itu ditumbuhkan oleh ortu… Jgn sampai anak2 kita besar jd penyuka suap, mau kerja kalo ada uang pelicin, dll..naudzu billah..

Tujuan kita menyuap adalah supaya urusan cepet selesai. Krn itu yg musti diingat: mendidik anak itu mmg butuh waktu.. makanya jgn sibuk dg urusan selain anak, biar banyak waktu. Jadi, kalo anak nangis, kita tetap tenang, ga tergoda menyuap. Lakukan antisipasi: saat mau ada tamu, bilang “Nak, nanti ibu ada tamu. Kamu yg tenang ya, jangan rewel. Ibu sayang pada anak yg sopan. Janji ya?” Siapkan segala macam mainan. Kalau anak rewel: introspeksi diri..jgn2 emang udah kelamaan ngobrolnya. Tegas saja ke tamu: duh, maaf, obrolannya kita sambung kain waktu ya.. Tapi kalo baru 5 mnt udh rewel, mgkn krn sering disuap, artinya anak ga tepati janji. Katakan baik2:ibu kecewa kamu ga tepati janji.. tlg tunggu 10 mnt lagi, ibu ngobrol dulu dg tamu, lalu main dgnmu. Dan 10 menit, tepati janji ibu. Anak akan belajar mnepati janji.

13. Berbohong.

Ada tamu, ibu males menemui,,bilang ke anak “bilang, ibu ga ada!”. Anak minta jajan, “ibu ga ada uang!” (Padahal ada, tp buat keperluan lain). Anak ga mau makan “ntar ditangkep polisi lho” (selain ngancem, jg bohong, kan polisi ga akan nangkep org yg mogok makan). Akibat dr bohong.. ya kita semua udahtaulah.Kita benci dibohongi (apalagi sama suami:D), masa kita latih anak kita jadi pembohong?

(COPAS dari FB Ayah Edi)

15 Cara Untuk Membangkitkan Potensi Anak

Sebagai orang tua, Anda dapat memainkan peran penting dalam membangkitkan kemampuan belajar yang terpendam tersebut atau mengembangkan kepiawaiannya saat ini melalui pengalaman yang Anda berikan kepada anak Anda di rumah. Berikut adalah 15 cara untuk memunculkan yang terbaik dalam diri anak Anda.

Pertama, biarkan anak Anda menemukan minatnya sendiri. Perhatikan aktivitas yang dipilihnya. Kesempatan untuk bermain bebas ini dapat banyak menunjukkan dimana kemampuan khusus yang dimilikinya.

Kedua, perkenalkan anak Anda ke berbagai jenis pengalaman yang luas cakupannya. Hal ini dapat mengaktifkan kecerdasan pembelajaran laten mereka. Jangan berasumsi bahwa dia tidak cerdas di area tersebut hanya karena dia tidak menunjukkan minat.

Ketiga, berikan kesempatan anak Anda untuk melakukan kesalahan. Jika dia harus melakukan semuanya dengan sempurna, dia tidak akan pernah mengambil risiko untuk menemukan atau mengembangkan kemampuan pembelajaran khususnya.

Keempat, bertanyalah. Bantu anak Anda untuk menjadi terbuka kehal menarik di dunia dengan menanyakan beberapa pertanyaan seperti: Kenapa langit berwarna biru? Temukan jawabannya bersama.

Kelima, rencakan kegiatan keluarga bersama. Kreativitas bersama dapat membangkitkan dan mengembangkan potensi pembelajaran yang baru.

Keenam, jangan paksa anak Anda untuk belajar. Jika anak-anak dikirim ke kursus khusus setiap hari untuk belajar dengan harapan mereka dapat mengembangkan kemampuan belajar mereka, mereka mungkin bisa menjadi terlalu stress atau lelah untuk bersinar. Semangati, namun jangan paksakan.

Ketujuh, sediakan lingkungan yang kaya dengan penginderaan. Sediakan materi di sekeliling rumah yang dapat merangsang indera seperti cat jari, alat perkusi, dan boneka atau wayang. Kedelapan, jagalah minat belajar Anda agar tetap hidup. Anak Anda akan terpengaruh dengan contoh yang Anda berikan.

Kesembilan, jangan mengkritik atau menghakimi apa yang dilakukan anak Anda. Dia dapat menyerah jika merasa dinilai. Kesepuluh, bagi dan ceritakan kesuksesan Anda kepada keluarga. Membicarakan tentang hal baik yang terjadi hari itu dapat berguna untuk meningkatkan kepercayaan diri.

Kesebelas, dengarkan anak Anda. Hal yang sangat dia pedulikan dapat memberikan petunjuk tentang kemampuan spesialnya. Keduabelas, jangan suap anak Anda dengan hadiah, memberikan insentif agar anak dapat meraih sesuatu menandakan bahwa pembelajaran tersebut sebenarnya tidak bermanfaat.

Ketigabelas, hindari membandingkan anak Anda dengan anak lain. Bantu anak Anda untuk membandingkan dirinya dengan pencapaian masa lalunya.

Keempatbelas, berikan anak Anda pilihan. Itu akan memupuk tekad dan mendorong inisiatif. 

Kelimabelas, bermainlah dengan anak Anda untuk menunjukkan cita kejenakaan Anda. “Dengan mengikuti petunjuk ini akan membantu memastikan anak Anda menjadi apapun yang dia inginkan dalam hidup,”

(COPAS dari FB Ayah Edi)

RENUNGAN UNTUK CALON PENGANTIN

Oleh: Harianto Sutrisno

.

Menyatukan dua pikiran anak manusia sungguh teramat sulit. Ada saja benturan yang akan terjadi jika sudah menikah. Suatu keputusan harus diambil dan keputusan itu harus bisa disepakati berdua secara legowo. Bila keputusan hanya sepihak dari suami atau dari istri, bisa menjadi awal dari perbedaan yang akan menjurus ke pertengkaran.

.

Namun suatu hal yang sulit bisa menjadi mudah, kalau suami dan istri mau saling menghargai, saling mengerti, saling mengalah dan tentunya tetap saling menyayangi. Hal inilah yang harus dipahami oleh calon pasangan yang masih dalam tahap ta'aruf. Hal-hal yang kadang dianggap sepele dan tidak diperhitungkan sebelumnya bisa menjadi sumber pertengkaran bila kelak sudah menikah.

Sebaiknya hal-hal yang bisa menjadi sumber pertengkaran disepakati terlebih dahulu solusinya, sehingga bisa bersiap-siap mengantisipasi sebelum sampai ke jenjang pernikahan. Beberapa contoh yang bisa menimbulkan pertengkaran:

.

1. Malam pertama

Cerita tentang malam pertama pengantin baru, memang paling mengasyikkan. Eits, tunggu dulu, ini bukan tentang surga dunia pengantin baru, tapi tentang persiapan menghadapi malam pertama tidur bersama.

Setiap manusia punya kebiasaan sendiri sewaktu mau tidur di malam hari. Ada yang senang memakai lampu yang terang (mungkin kalau gelap takut ada setan yang datang), tapi ada yang suka tidak pakai lampu (katanya semakin gelap kamar tidur, semakin nyenyak tidurnya). Nah, masalahnya bagaimana, kalau pengantin pria senang pakai lampu yang terang, sedangkan pengantin wanita suka maunya gelap-gelapan. Ini bisa berabe.

Ada cerita dari teman saya sewaktu malam pertama. Teman saya (pria) maunya di malam pertama itu harus pakai lampu yang terang, sedang si istri tidak mau. Katanya biasa tidur tanpa cahaya (mungkin juga malu). Memang kalau pria maunya pakai lampu yang terang di malam pertama, sehingga bisa melihat sesuatu yang belum pernah dilihatnya. Eits, jangan ngeres dulu. Maksudnya melihat wajah sang istri yang cantik. Kalau selama ini wajahnya sebagian tertutup hijab, malam ini bisa melihat istri tanpa berhijab, karena sudah muhrim. Sepanjang malam terjadilah pertengkaran, karena tidak ada yang mau mengalah sehingga malam pertama yang diharapkan bisa menjadi surga dunia malah menjadi neraka pertengkaran.

Solusi:

Sebelum menikah bicarakan dulu tentang hal ini. Sepele sih. Tapi kan bisa bisa dicari solusinya. Belajarlah saling mengalah dan saling menghargai pendapat pasangan. Belilah lampu tidur yang cahayanya tidak terlalu terang. Jadi yang maunya ada cahaya kebagian dan yang maunya gelap juga kebagian, sehingga malam pertama jadi sukses.

.

2. Jam tidur

Kalau dulu sebelum menikah biasanya si pria tidur cenderung agak malam, sebaliknya pengantin wanita suka tidur lebih cepat. Namun sekarang setelah menikah kebiasaan yang berlawanan ini harus dicari jalan keluarnya (tapi biasanya kalau pengantin baru, mau cepat-cepat masuk kamar tidur dan biasanya mertua atau orang tua malah menyuruh sang anak agar segera masuk kamar tidur. Katanya supaya bisa cepat dapat cucu. ( memangnya di kamar ngapain ya? He he he mau tahu aja)

Masalah ini tidak hanya terjadi pada pengantin baru, tapi bisa juga terjadi pada pengantin lama.

Solusi:

Ini sih bukan masalah yang rumit pemecahannya. Gampang kok. Yang penting dibicarakan dulu sebelum menikah. Asal mau saling mengerti dan saling mengalah, jam tidur bisa diatur supaya bisa saling memeluk (guling).

.

3. Masa lalu

Masa lalu yang dimaksud di sini adalah tentang pacar lama. Ini masalah yang sering menimbulkan pertengkaran. Tidak hanya untuk pengantin baru, bahkan pengantin lama juga sering bertengkar gara-gara masalah ini.

Ada teman dekat yang mengalami hal ini. Kebetulan istrinya adalah teman satu sekolah di SMA dengan mantan pacar teman saya. Si teman berpacaran cukup lama. Sebaliknya istri juga pernah punya pacar yang mengenal teman saya. Ini bibit masalah.

Sang suami secara tidak sadar, sering meminta si istri agar memanjangkan rambutnya (persis gaya rambut mantan pacarnya) sehingga istrinya sering marah-marah. Sementara itu si istri juga selalu membangga-banggakan mantan pacarnya yang telah menjadi pejabat tinggi di suatu perusahaan BUMN. Akhirnya mereka sering bertengkar karena masalah masa lalu ini.

Solusi:

Sepakatilah sebelum menikah, agar tidak pernah menceritakan masa lalu yang pernah menjadi kenangan manis masing-masing pasangan bersama mantan pacar. Cobalah saling menghargai privasi masing-masing walau telah menikah. Sekecil apapun kenangan manis bersama mantan pacar, akan menyakitkan hati bila diceritakan kepada pasangan kita. Tidak ada yang bisa menerima cerita tentang mantan pacar.

.

4. Penghasilan

Ada pepatah yang mengatakan, "Penghasilan suami adalah penghasilan istri, tapi penghasilan istri bukanlah penghasilan suami (bila si istri bekerja atau memiliki usaha)."

Memang sebagai kepala rumah tangga, suami harus bertanggung jawab terhadap kehidupan rumah tangganya, sedangkan peran istri adalah mengelola keuangan dan membantu suami mengurus rumah dan anak. Istri tidak wajib mencari nafkah. Suami yang harus mencari nafkah, sehingga muncullah pepatah di atas.

Pepatah itu diyakini kebenarannya, tapi jika suatu saat karena satu dan lain hal, penghasilan suami tidak mencukupi untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga, maka akan sangat bijaksana bila si istri mau membagi sebagian penghasilannya untuk kebutuhan rumah tangga (asal jangan keterusan ya).

Solusi:

Perlu sekali kedua pengantin baru agar sepakat tentang penghasilan. Prioritas utama penghasilan suami adalah untuk menghidupi istri dan anak-anaknya, tapi istri juga tidak ada salahnya membantu suami jika sesekali karena satu dan lain hal tidak bisa memenuhi kebutuhan rumah tangga. Cobalah mengerti dan bijaksana!

.

5. Makanan kesukaan

Ini juga masalah yang kelihatannya kecil, tapi bisa menimbulkan pertengkaran yang berkepanjangan.

Hanya sebagai contoh. Saya sangat menyukai masakan tauco udang seperti yang dimasak oleh ibu saya. Kebetulan istri berasal dari suku Minang. Kalau untuk memasak rendang, balado atau gulai jangan ditanya kepintarannya, tapi kalau untuk masak tauco udang katanya belum pernah. Ini masalah besar buat saya yang sangat senang makan tauco udang. Sehingga sering kali saya pergi ke rumah orang tua yang berada di satu kota hanya untuk menikmati makanan tauco udang. Belakangan istri tahu tentang hal ini. Dia jadi uring-uringan dan ngambek. Agak lama istri tidak mau bicara dengan saya. Setiap kali waktu makan tidak mau menemani.

Untung saja, saya mengambil keputusan menceritakan masalah ini kepada ibu mertua. Akhirnya ibu mertua menasehati istri, agar mau belajar masak tauco udang kepada ibu saya. Dan sekali lagi untung, istri mau belajar masak tauco udang. Hingga saat ini, tauco udang masakan istri sayalah yang terlezat di dunia.

Solusi:

Cobalah bertanya tentang makanan kesukaan pasangan kita. Apa saja yang disukai dan apa pula yang tidak disenangi. Tidak hanya untuk suami tapi berlaku juga untuk istri. Misalnya istri paling suka makan jengkol, sebaliknya suami tidak suka. Makanlah jengkol di waktu suami tidak di rumah (dan jangan lupa kloset disiram sampai bersih). Sepakatilah tentang hal ini.

.

6. Warna favorit

Ini juga saya alami sendiri. Sejak muda saya menyenangi warna kuning. Banyak baju saya yang berwarna kuning atau motifnya selalu bercorak warna kuning. Istri menganggap warna kuning tidak pantas dipakai pria. Dia paling senang warna abu-abu yang justru menjadi warna yang paling tidak saya sukai.

Karena baru menikah, saya mengalah mengurangi baju berwarna kuning dan memilih warna yang lain termasuk warna abu-abu. Sampai anak-anak saya beranjak remaja, baru saya bisa memakai baju warna favorit. Warna kuning. Itupun karena mendapat dukungan dari putri saya yang juga senang dengan warna kuning, sehingga istri bisa menerima. Bagaimana jika ini terjadi pada pasangan pengantin baru?

Solusi:

Bicarakan terlebih dahulu masalah ini sebelum menikah. Cobalah saling mengerti dan saling mengalah agar tidak menimbulkan pertengkaran di belakang hari. Sepakatilah!

.

7. Hobi

Banyak hobi yang dimiliki sewaktu sebelum menikah, bisa menjadi masalah ketika sudah menikah.

Contoh hobi yang biasa dimiliki pria: dugem, kumpul dengan teman di warkop, memelihara burung, membaca cerita silat dan lain-lain.

Contoh hobi yang biasa dimiliki wanita: pergi ke mall (walau hanya cuci mata), menonton sinetron atau infotainment, ngobrol dengan teman-teman dan lain-lain.

Dulu sebelum menikah, saya paling senang membaca cerita silat Cina karya Kho Ping Hoo atau Chin Yung yang bukunya bisa sampai lima puluh jilid. Nah, ketika sudah menikah, hobi ini terus terbawa. Setiap kali di rumah, saya membaca buku cerita silat Cina sampai berjam-jam. Saking asyiknya sampai tidak memedulikan istri, sampai ia marah-marah dan menuntut agar hobi saya ini dihilangkan.

Demi keutuhan rumah tangga dan untuk menyenangkan istri, terpaksalah saya mengucapkan selamat tinggal kepada dunia persilatan. Tapi untung saja tidak lama setelah itu ada tayangan film silat Mandarin di televisi yang judulnya Memanah Burung Rajawali dan Golok Pembunuh Naga karya Chin Yung, sehingga kerinduan terhadap dunia persilatan bisa terobati.

Masalah hobi sebelum menikah ini, bisa jadi masalah serius yang berujung pada pertengkaran. Banyak teman saya yang hobinya memelihara memelihara burung sampai ribut luar biasa dengan istri. Karena katanya si suami lebih sayang kepada burungnya (eh maksud saya burung peliharaan) yang setiap hari selalu dimandikan.

Solusi:

Untuk masalah ini, wajib dibicarakan secara baik-baik dengan pasangan kita. Jangan sampai masalah hobi menjadi bibit masalah pertengkaran. Buatlah kesepakatan tentang hal ini.

.

8. Orang tua

Banyak sekali kejadian di mana sang suami lebih menuruti apa kata ibunya sehingga terkesan tidak punya pendirian, sebaliknya tidak jarang pula si istri yang selalu mementingkan keluarganya dari keluarga suami.

Di Medan, ada satu kebiasaan dari suku tertentu yang mengharuskan anak laki-laki yang sudah berumah tangga wajib ke rumah orang tuanya jika baru datang ke Medan bersama istri dan anak-anaknya (jika mereka tidak tinggal di Medan). Tapi ada pula kebiasaan dari suku lain yang mewajibkan anak perempuannya yang sudah menikah untuk lebih dahulu ke rumah orang tuanya jika baru datang ke Medan bersama suami dan anak-anaknya. Nah, bagaimana jika si suami dan istri berasal dari suku-suku di atas? Ini akan menjadi masalah besar dan berkepanjangan jika tidak dicari solusinya.

Solusi:

Buatlah kesepakatan khusus tentang hal ini sebelum menikah. Jika perlu, mintalah kepada orang tua masing-masing untuk membicarakan masalah ini, agar bisa dicarikan titik temunya. Saya pribadi, ketika menerima lamaran putri saya dari keluarga calon suaminya, secara bijaksana hal ini saya kemukakan. Alhamdulillah, calon besan setuju memakai adat nasional bukan adat kesukuan tentang hal ini. Prinsipnya, jika si anak dan menantu pulang ke Medan, sekali langsung ke rumah besan, tapi kali berikutnya ke rumah saya. Alhamdulillah, berjalan lancar sampai saat ini.

.

9. Pendidikan anak

Masalah pendidikan anak juga harus dibicarakan sebelum menikah. Sekarang ini banyak suami yang menginginkan agar kelak anak-anaknya bisa mengikuti pendidikan di pesantren, tapi sang istri kadang keberatan. Si istri lebih menginginkan agar anaknya bisa masuk ke sekolah internasional.

Keduanya bermaksud baik. Suami menekankan agar anaknya bisa mendapatkan pendidikan agama lebih dahulu agar menjadi anak yang beriman dan tidak gampang tergoda rayuan dunia. Si istri mementingkan agar si anak bisa menguasai bahasa asing yang sangat dibutuhkan untuk masa depannya.

Solusi:

Sangat perlu untuk membicarakan masalah ini sebelum menikah. Buatlah kesepakatan tentang rencana pendidikan anak. Memang kelihatannya terlalu dini membicarakan masalah ini sebelum menikah, tapi bila sudah ada kesepakatan tentang hal ini sebelum menikah, mudah-mudahan tidak akan menjadi bibit pertengkaran di kemudian hari.

Kalau masalah di atas yang timbul, sekarang ada kok pesantren yang mengajarkan pendidikan berstandard sekolah internasional.

.

10. Kata cerai

Karena belum terbiasa saling mengerti, saling menghargai dan saling mengalah meskipun katanya saling menyayang, banyak pasangan muda jika bertengkar gampang sekali mengucapkan kata cerai (suami) dan atau meminta cerai (istri).

Sekali lagi menyatukan dua pikiran dari dua anak manusia itu tidak mudah, sehingga dengan sedikit terbakar emosi langsung saja bisa terucap kata cerai.

Solusi:

Buatlah kesepakatan sebelum menikah, bila kelak dikemudian hari setelah menikah tidak akan pernah mengucapkan kata cerai dan atau meminta cerai, betapapun hebatnya pertengkaran yang timbul.

.

Inti dari solusi berbagai permasalahan di atas adalah tetap saling mengerti, saling menghargai, saling mengalah dan saling menyayang. Ada baiknya sebelum menikah disepakati lebih dahulu solusi dari berbagai permasalahan yang akan timbul bila sudah menikah nantinya. Memang kadang permasalahan itu akan timbul dari hal-hal yang tidak kita pikirkan sebelumnya, namun jika kita tetap saling mengerti, saling menghargai, saling mengalah, saling menyayang, dan tentunya tetap memohon kepada Allah SWT agar rumah tangga yang dibangun mendapat berkah dan perlindungan, Insya Allah pernikahan bisa langgeng sampai ke anak cucu dan asmaranya tetap menggebu.

PRIA JUGA SENSITIF

Pria juga “sensitif”? Masak sih? Bukannya perempuan aja yang suka sensitif? Tenang-tenang… gini lho ceritanya. Memang pria biasanya cenderung bisa bersikap santai. Namun, seperti halnya wanita, mereka juga punya kesensitifan tersendiri.

Pernahkah kita mendengar obrolan antar pria? Obrolan mereka terkadang seperti sedang berkompetisi, saling menyebutkan prestasi, tidak menyebutkan kelemahan atau kegagalan. Bagi istri yang tahu “dapur”nya sang suami, mungkin tahu mana pernyataan suami yang sesuai, yang hiperbolis, dan mana kelemahan yang ditutupi atau tidak diungkap.

Yah begitulah pria, bagi mereka hal yang membanggakan dan memuaskan ialah ketika berprestasi. Menunjukkan kelemahan atau kegagalan adalah pantangan bagi mereka. Hal terkait prestasi, kelemahan, dan kegagalan merupakan area sensitif mereka. Di area sensitifnya, pria bisa sangat terpuaskan maupun sangat terluka. Bila menyinggung pria di area ini kita biasa menyebutnya dengan “melukai harga diri” dan “membangkitkan ego” pria.

Berikut beberapa hal “sensitif” pria berikut tips bagi istri untuk menyikapinya:

Berprestasi VS gagal

Suami memiliki kepuasan dan kebahagian ketika bisa mencapai targetnya atau berprestasi.   Apresiasilah suami ketika dia berhasil atau ada kemajuan dalam suatu hal. Suami akan makin bahagia saat istrinya memuji dan menghargai pencapaiannya. Suami jadi merasa dicintai.

Suami merasa puas dan bahagia ketika ia berprestasi

Salah satu prestasi suami ialah ketika istri merasa bahagia, istri senang dengan pemberiannya. Jika istri bahagia suami jadi ikut bahagia. Istri tampak bahagia, gembira, sembari memuji dan berterimakasih pada suami akan lebih menegaskan lagi pada suami bahwa apa yang suami lakukan efektif membahagiakan istrinya.

Salah satu kebutuhan emosional suami jadi terpuaskan, yaitu berhasil menyenangkan/membahagiakan istri. Istri yang bahagia biasanya bersikap yang menyenangkan hati suami. Suami pun jadi semakin terdorong dan semangat untuk melakukan hal yang membahagiakan istrinya. Bila istri tampak jutek, menderita dan menuntut dibahagiakan, justru suami tidak terbangkitkan semangatnya.

Jika suami melakukan hal yang tidak berkenan kepada istri, misalnya berteriak dan berkata kasar. Membahagiakan suami bukan berarti diam dan membiarkan dengan judul mengalah. Istri perlu menyampaikan dengan baik (tanpa berkata dan bersikap kasar) bahwa istri merasa tersakiti dengan perlakuan tersebut. Bila dengan menghilangkan kebiasaannya berteriak dan berkata kasar, suami bisa melihat ada perubahan yaitu respon istri jadi menyenangkan dan tampak bahagia. Suamipun jadi semakin paham cara membahagiakan istrinya.

Ketika pria gagal, ini merupakan momen ia mudah terluka. Ia butuh diterima dan dibesarkan hatinya agar merasa dicintai. Misalnya ketika suami salah membelikan pesanan yang diminta istrinya. Bila istri menegaskan kembali kesalahannya apalagi disertai ceramah panjang lebar, suami akan terluka perasaannya. Misalnya istri mengatakan “Ni karena Papa salah beli, kita jadi harus buang waktu dan energi untuk menukarkan barangnya. Harusnya papa bla..bla..bla.. (nasehat panjang)”.

Suami tahu kok dia salah. Suami juga merasakan konsekuensi alaminya. Bila istri memaafkan, suami akan merasa diterima. Suami pun tetap perlu merasakan kepercayaan istri, yaitu percaya suami akan belajar dari kesalahannya, percaya bahwa suami berniat baik ingin membahagiakan istri, percaya bahwa ia mengusahakan yang terbaik. Kepercayaan ini ditunjukkan dengan menghargai apa yang dia lakukan dan tidak mengatakan hal-hal yang membuatnya merasa tidak becus. Penerimaan dan kepercayaan ini akan membuat suami merasa cintai.

Sederhananya istri maafkan dan hargai. Misalnya :

Suami  : “waduh, harusnya beli yang besar ya”

Istri        :“iya pa, gpp. Makasih papa dah bantu mama untuk membelikannya. Maukah papa menukarkan barangnya?”

Suami : “Oke ma”

Istri       : (kecup suami) “makasih papa” J

Memang berumah tangga ladang pahalanya besar. Coba bayangkan. Saat kesal, kita mencoba bersabar, pemaaf, dan tetap bersikap baik.

Ketika suami mengalami kegagalan,perasaannya mudah terluka.

Kekuatan VS Kelemahan

Salah satu kebahagiaan suami ialah ketika kekuatan/ kemampuan/kompetensinya diakui dan dipercaya. Sebaliknya, kemampuannya diragukan, diremehkan, dianggap payah atau tidak becus ia akan merasa terluka. Misalnya, istri mengatakan:

“Papa kenapa beli yang ini? Kan Mama dah bilang belinya yang merk X”

“Tuh kan, Papa lagi-lagi salah”

Tadinya suami merasa tidak enak telah berbuat salah mengecewakan istri, dan berpikir untuk berusaha lebih baik untuk tidak mengecewakannya lagi. Namun, Ketika istri mengatakan hal-hal yang berkesan suami payah dan tidak becus, yang timbul perasaan sakit hati dan dongkol, meski memang dia salah.

Efeknya bisa berkembang ke arah suami tidak mau lagi dimintai tolong. “Daripada dianggap tidak becus mending istri mengerjakannya sendiri” pikir suami. Efek lainnya bisa berkembang ke arah suami tidak nyaman untuk terbuka, karena khawatir diomeli dan dimarahi. Pada dasarnya tidak ada orang senang bila dianggap tidak becus. Suami pun sebaiknya menghindari mengatakan istri “payah”

Suami juga akan merasa kesal bila ia diperlakukan seakan ia tidak tahu apa harus ia lakukan. Ia merasa dianggap sebagai anak kecil. Perhatian, bantuan, dan nasehat sesekali mungkin bisa ia terima, namun bila berlebihan akan mengesalkan dan mematahkan semangatnya.

Dibutuhkan VS tidak dibutuhkan

Suami bahagia bila ia bisa menjadi pahlawan bagi istri dan keluarganya. Ia senang bila ia merasa dibutuhkan. Makanya ada beberapa pria yang tidak prefer dengan wanita yang terlalu mandiri yang saking mandirinya ia seakan tidak membutuhkan bantuan pria.

Membahagiakan suami bukan berarti dengan terus memberi atau menggantikan peran suami. Suami akan lebih bahagia bila ia merasa dibutuhkan. Lalu, ketika ia berusaha mencukupi kebutuhan sang istri, Istrinya bersyukur, menghargai, dan berbahagia.

Istri coba sampaikan kebutuhan. Mintalah tanpa terkesan menuntut. Bila istri tidak menyampaikan apa yang menjadi kebutuhannya, suami tidak tahu bahwa ia dibutuhkan, ia tidak tahu apa yang menjadi kebutuhan istri. Suami pun jadi semakin pasif.

Ditaati VS ditolak

Sebagai pemimpin bagi keluarga suami ingin ditaati. Ia ingin posisinya dihormati dan dihargai. Ia akan tersinggung bila merasa dikuasai atau diatur. Hal lain yang bisa memicu emosi suami ialah ketika ia merasa ditolak. Misalnya ketika merasa keinginannya ditolak, suami jadi mengancam.

Istri yang taat bukan berarti tunduk dan patuh apapun kata suami. Jika perintah suami melanggar perintah Allah istri bisa menolaknya. Di sisi lain, bukanlah istri yang baik bila menolak permintaan/perintah suami semaunya. Di sini ada sebuah ruang yang bernama komunikasi dan diskusi. Baik suami maupun istri berhak menyampaikan perasaannya, kondisinya, pendapatnya. Ada proses saling mendengarkan. Ada tujuan untuk mencari jalan keluar yang terbaik. Ada I’tikad untuk saling membahagiakan. Karena baik suami maupun istri adalah manusia. Jadi hal-hal yang bersifat manusiawi akan selalu berlaku padanya. Memimpin dan taat secara manusiawi.

(COPAS dari duacahayainsan.com)

Proses Menuju Pernikahan, Proses pendidikan Alami untuk Mendewasakan Diri

Salah satu hal yang mempercepat pendewasaan seseorang adalah proses menuju pernikahan. Kedewasaan ditandai dengan kesiapan menerima dan mengambil tanggung jawab, Bertanggungjawab terhadap diri sendiri, bertanggung jawab terhadap keputusan yang diambil, dimana setiap keputusan pasti ada konsekuensinya masing-masing. Ia juga berarti telah memiliki kesiapan dalam menerima dan menghadapi realitas, kemampuan mengendalikan ego dan emosi, dan sikap yang tidak hanya mementingkan diri sendiri (tidak egois).

Ketika ada seseorang yang tiba-tiba mengajakmu untuk menikah, apa sensasi yang kamu rasakan? Hati dan pikiran dihadapkan untuk membuat keputusan besar dalam hidup. Jantung pun berdebar. Sensasi lanjutannya, otak mulai memikirkan berbagai hal secara serius. Karena menikah bukan hanya pertemuan insidental, bukan hanya berisi obrolan manis, atau senang-senang bersama. Bukan pula hanya mempertimbangkan keindahan fisik melainkan apakah dia bisa menjadi pasangan yg baik dan menjadi ibu/ayah yg baik bagi anak. Begitu pula pertimbangan orang lain terhadap kita.

Menikah berarti akan ada tanggung jawab yang akan kita pikul, ada konsekuensi alami yang harus kita jalani, ada pasangan hidup kita yang harus kita pertimbangkan perasaaan dan kebahagiaannya, ada perbedaan dan masalah yang perlu kita selesaikan dengan hati tenang dan pikiran jernih, dan ada berbagai keperluan hidup yang perlu dibiayai. Wal hasil, ketika memikirkan untuk menikah, kita jadi harus mempersiapkan hati, mental, pemikiran, dan diri kita secara sadar dan bertanggung jawab. Kita pun terdorong untuk mulai serius berpikir dan menata diri. Proses inilah yang kemudian meningkatkan kedewasaan diri kita.

Ada beberapa faktor kedewasaan yang meningkatkan ketika seseorang sedang mempersiapkan pernikahan, yaitu:

1. Kita lebih mengenal diri.

Ketika berkenalan dengan calon pasangan, mungkin kamu akan merasakan berbagai sensasi. Misalnya kamu merasa ada ganjalan di hati. Kamu menjadi tahu hal-hal yang ternyata tidak kamu sukai dan atau tidak bisa kamu toleransi dari orang yang akan kamu jadikan pasangan hidupmu. Kamu juga jadi tahu apa yang kamu inginkan, harapkan, yang bisa kamu toleransi, rencanakan, dan lain sebagainya.

2. Kita mengevaluasi diri.

Seperti halnya ada yang kita tidak sukai atau tidak bisa kita toleransi dari orang lain, begitu pula orang lain pada kita. Ini menjadi bahan evaluasi diri. Setiap proses menuju pernikahan yang mandek, umumnya membawa pelajaran tersendiri. Misalnya kegagalan tersebut terjadi karena cara kita berkomunikasi dan bersikap yang tidak sesuai dengan cara calon pasangan. Sejak saat itu, kita jadi belajar cara berkomunikasi dan bersikap dengan lebih baik dan nyaman.

3. Menikah berarti kita siap untuk menghadapi berbagai kondisi, tidak hanya siap untuk kondisi senang bersama pasangan.

Setelah menikah kondisi ekonomi keluarga tidak selalu dalam keadaan baik. Tidak selalu sikap pasangan berkenan di hati. Terlebih lagi pada masa-masa awal pernikahan yang umumnya merupakan masa saling menyesuaikan diri. Ketika masa perkenalan, kita bisa menilai calon pasangan dari sikap dan isi perkataan/jawabannya. Kita bisa melihat prinsip hidupnya, caranya menyikapi masalah, kedewasaannya, serta kesiapan mengarungi samudera kehidupan dalam berumah tangga kelak.

4. Menikah berarti kita siap untuk menerima kekurangan pasangan.

Setiap orang pasti memiliki kelebihan dan kekurangan. Kita bisa mudah menerima kelebihan seseorang tapi belum tentu kekurangannya. Ketika menikah berati kita siap menerima kelebihannya sepaket dengan kekurangannya. Mungkin dia cantik, tapi dia sensitif dan moody. Mungkin dia keibuan, tapi dia kurang rapih. Mungkin dia tampan, tapi pemalas dan jorok. Mungkin dia pria mapan, tapi pemarah.

Bagaimana kita menyikapi kekurangan pasangan? Bagaimana kita dan pasangan saling mengingatkan tetapi dengan cara yang sama-sama enak sembari tetap menjaga keharmonisan?

Hal ini perlu kesabaran. Sabar menahan emosi, sabar menjaga lisan agar tetap baik dalam mengkomunikasikan unek-unek, sabar untuk mendampinginya, dan sabar menjalani prosesnya. Perubahan tidak bisa sekejap. Kebiasaan dan kepribadian merupakan bentukan dari proses yang panjang dan lama. Tidak sesederhana seperti mengatakan bahwa ini wajib, ini salah, ini dosa,kemudian orang akan langsung sadar. Menyampaikan sebuah pesan perlu dengan cara-cara yang manusiawi berikut seninya. Seperti halnya bernegosiasi dan marketing, semua memiliki seninya.

5. Menikah berarti kita siap menghidupi dan mensejahterakan keluarga.

Mungkin ketika masih bujangan, pria masih bisa bersantai meski kondisi uang sedang kosong. Toh, bila lapar pun, yang kosong adalah perutnya sendiri. Bila sesekali mentraktir, mungkin masih bisa dia usahakan.

Namun, menikah bukan hanya masalah perut sendiri, dan bukan pengeluaran yang sifatnya sesekali. Pria harus mulai berpikir cara untuk menafkahi keluarga dan memastikan kebutuhan mereka tercukupi dan sejahtera.

Faktor ekonomi bisa menjadi penyebab keguncangan dalam keluarga. Menikah memang tidak hanya cukup bermodal cinta. Untuk menyewa rumah butuh uang, untuk makan butuh uang, untuk memeriksa kandungan dan melahirkan butuh uang, dan untuk perlengkapan bayi juga butuh uang. Suami yang memiliki kewajiban memberi nafkah, istri membantu dan sifatnya sedekah. Meski uang istri lebih besar atau sudah cukup untuk memenuhi kebutuhan keluarga, tetapi ketika seorang suami tidak bersungguh-sungguh berusaha menafkahi keluarganya, besar potensinya terbentuk hubungan yang tidak sehat diantara keduanya.

6. Menikah berarti bersiap dengan perbedaan pandangan.

Perbedaan pandangan antara suami dan istri adalah sebuah keniscayaan. Karena kelaminnya berbeda, otaknya pun berbeda. Cara dididik dan dibiasakannya juga berbeda. Pun lingkungan dan pengalamannya, jelas berbeda.

Apakah perbedaan ini memperluas sudut pandang atau malah menjadi bahan konflik? Tentunya, kita mengharapkan kemaslahatan bersama. Bukan masalah menang atau kalah dalam adu pendapat.

7. Menikah berarti bersiap menahan ego dan emosi serta mendahulukan kebaikan, kemajuan, keutuhan, dan keharmonisan pernikahan.

Menikah berarti bersiap untuk mengerti, memberi, dan membahagiakan. Bukan hanya mementingkan diri. Bukannya ingin selalu dimengerti dan diberi duluan.

Ketika menikah, kita tidak bisa egois atau hanya mementingkan kebahagiaan dan kepentingan diri. Tidak bisa selalu ingin lebih dulu dimengerti. Kadang mengalah dan lebih dulu mengerti, meminta maaf, memahami, membahagiakan, dan berubah, akan jauh lebih membawa kebaikan dalam keluarga.

Ada pasangan yang mau berubah bila pasangannya berubah lebih dulu, memahami lebih dulu, dan membahagiakan lebih dulu. Jika keduanya keras kepala dan sama-sama berpikir demikian, maka kondisinya tidak pernah akan membaik.

8. Menikah berarti bersiap untuk merelakan sebagian “kebebasan”.

Apapun prestasi seseorang di luar rumah, tetapi prestasi utamanya adalah ketika bisa membahagiakan keluarga dan membangun generasi yang unggul.

Seseorang bisa mengembangkan karir dan perusahaannya. Namun, hal ini jangan sampai membuat keluarga terbengkalai.Jika kebutuhan pasangan dan anak justru jadi terabaikan, mungkin kita harus mempertimbangkan lagi pilihan aktivitas kita. Atau kita juga bisa memikirkan cara lain untuk mensiasatinya.

Setelah berumah tangga, kita tak bisa lagi sebebas ketika lajang. Aktivitas istri harus seizin suami. Suami pun tetap meminta izin dan pendapat istri. Juga utamakan untuk menjaga sikap dan perkataan dengan lawan jenis. Juga, alokasikan sebagian waktu untuk melakukan pekerjaan rumah, seperti mengurus rumah, melayani pasangan, serta mengurus dan mendidik anak.

9. Menikah bagi wanita berarti bersiap untuk hamil, menyusui, dan mengasuh anak.

Hamil, menyusui, dan mengasuh serta mendidik anak adalah konsekuensi dari pernikahan bagi seorang wanita. Tugas mulia ibu yang penuh tantangan dan suka dukanya.

Anak memang sosok yang kita harapkan hadir menghiasi keluarga. Tingkahnya yang lucu menghadirkan keceriaan tersendiri bagi sebuah keluarga. Meskipun begitu, tetap ada tantangannya.

Saat hamil, seorang wanita akan merasakan mual-mual dan posisi tidur yang tidak enak. Saat melahirkan, seorang wanita akan merasakan mulas-mulas yang cukup hebat dan perjuangan melahirkan bayi. Saat bayi lahir,setiap hari seorang wanita harus bangun malam untuk menyusui anaknya. Tak heran, bila wanita seringkali tidak memiliki waktu yang cukup untuk mengurus dirinya sendiri.

Saat anak mulai bisa berjalan, wanita harus mengejar-ngejar sang anak karena khawatir sang anak belum bisa melangkah dengan hati-hati. Tahap berikutnya seorang wanita harus bersabar menanamkan berbagai perilaku baik danekstra sabar ketika anak mengamuk.

10. Menikah bagi pria berarti bersiap menjadi seorang ayah.

Ketika buah hati hadir, peran suami sangat penting. Dukungan dan bantuannya dalam mengurus bayi akan membuat istri merasa disayangi dan bahagia. Hal ini menjadi energi bagi sang istri untuk mampu mencurahkan tenaga dan kasih sayangnya kepada sang bayi, mengurangi potensi munculnya Baby Blue Syndrom, dan melancarkan produksi ASI.

Sosok ayah merupakan sosok yang penting bagi anaknya. Ayah juga turut bertanggung jawab mendidik anak. Bagaimana pun, anak adalah titipan Allah pada orang tuanya, bukan pada ibu, nenek, sekolah, apalagi pembantu.

11. Menikah berarti bersiap untuk melayani.

Istri menyediakan makan, suami menafkahi. Melakukan hal-hal lain yang menyenangkan dan membahagiakan pasangan. Sama-sama mencukupi kebutuhan lahir-batin dari pasangan dan anak.

12. Menikah berarti bersiap untuk senantiasa berkompromi, bukan memutuskan segala sesuatunya sendiri.

Suami atau istri yang bersikap otoriter akan menghasilkan hubungan yang tidak sehat. Libatkanlah pendapat pasangan dalam mengambil keputusan. Diskusi antar suami-istri bisa memperat hubungan. Saat diskusi santai, masing-masing pihak bisa mengemukan pendapat, alasan, kondisi, dan masalahnya. Tujuan utamanya adalah kemaslahatan dan kebahagiaan keluarga.

13. Menikah berarti bersiap menjadikan keluarga sebagai bagian dari ibadah. Dan Allah-lah tempat kita bersandar dan memohon pertolongan.

Banyak proses menikah yang gagal jika hanya mengandalkan pemikiran dan ikhtiar manusia. Namun, ketika Allah sudah memberi pertolongannya, maka akan ada banyak jalan dan kemudahan yang tidak disangka-sangka.

Apapun kebaikan dan kesabaran yang kita lakukan saat menikah adalah bernilai ibadah. Berharap pada manusia hanya akan membuat hati kita lelah.Hanya kepada Allah lah kita mengembalikan semua harapan dan tujuan dari setiap langkah yang kita lakukan.

14. Tidak membesarkan masalah

Terjadinya masalah dalam keluarga adalah keniscayaan. Sikap yang perlu dibangun adalah tidak membesarkan masalah. Misalnya, suami lupa tanggal ulang tahun sang istri dan istri marah-marah.Hal ini namanya membesarkan masalah. Sebesar apapun masalahnya,kita haruslah fokus pada solusi dan kemaslahatan bersama.

Banyak kasus pertengkaran yang sebenarnya tidak perlu terjadi karena kurangnya pemahaman tentang perbedaan pria dan wanita. Membaca buku-buku terkait perbedaan ini akan meminimasi terjadinya konflik.

(COPAS dari duacahayainsan.com)

MANDIRI

Budaya hidup mandiri mungkin masih belum terlalu kental di Indonesia. Namun, seiring masuknya berbagai tren dari luar, maka keinginan untuk hidup mandiri pastinya akan menyebar. Akan tetapi, terkadang seseorang yang baru beranjak dewasa akan bingung bagaimana cara yang tepat untuk siap menjalani hidup dengan mandiri.

Berikut 5 tips bagi Anda yang ingin hidup mandiri :

1. I can do it

Agar bisa mandiri dan sukses, Anda perlu memotivasi dirisendiri untuk memulai kebiasaan baik dan meninggalkan kebiasaan buruk. Jika Anda mempunyai suatu tujuan, jangan lakukan itu hanya demi pamer atau menyenangkan orang lain, lakukanlah demi diri sendiri, lakukanlah karena Anda ingin berhasil di masa mendatang.

2. Jangan mudah bergantung

Menjadi mandiri berarti Anda siap untuk bergantung pada diri sendiri. Berusaha keras dalam melakukan suatu hal dan pertahankan pendapat Anda. Jangan mau dimanjakan dengan hal-hal yang memberikan kemudahan secara praktis, percaya bahwa Anda bisa melakukan sendiri.

3. Persiapkan finansial dan menabung

Hidup mandiri berarti harus siap secara finansial. Di sinilah kreativitas dan integritas Anda dituntut untuk melakukan sesuatu yang bisa menopang Anda secara finansial. Setelah mendapatkan hasil, jangan lupa sisihkan untuk menabung. Ingat, hidup tidak selalu di atas. Menabunglah untuk mempersiapkan diri dari hal terburuk yang bisa terjadi.

4. Temukan passion dan buat rencana

Sebelum Anda memutuskan untuk hidup mandiri, pastikan Anda telah menemukan passion Anda. Jadikan itu satu cita-cita dan tujuan Anda. Setelah itu, buat rencana yang detail dengan Anda sebagai pusatnya. Jangan jadikan hal-hal sekunder menghalangi Anda untuk mencapai target.

5. Menjalin hubungan yang solid dengan orang terdekat

Menjadi mandiri, bukan berarti Anda harus meninggalkan semua orang yang ada di kehidupan Anda, baik keluarga ataupun teman. Pada dasarnya, manusia diciptakan sebagai makhluk sosial. Ada kalanya Anda akan membutuhkan dorongan atau hanya sekedar didengar ketika Anda mengalami hal yang berat dalam menjalani kehidupan sendiri. Ketika hal itu terjadi, orang terdekat Anda yang akan membantu Anda untuk melewati itu semua.

Nah, itulah 5 cara ampuh yang bisa Anda coba untuk hidup mandiri. Yang terpenting dari semua itu adalah niat dan keyakinan yang kuat. Percaya bahwa Anda bisa.

(COPAS dari Website motivator Andri Wongso)

Kita yang Mengisi Waktu atau Waktu yang Mengisi Kita?

Salah satu kunci sukses hidup adalah meniru apa yang dilakukan orang-orang sukses. Tentu saja yang ditiru adalah sisi positifnya yang mendorong mereka menjadi orang sukses.

Ada banyak kebiasaan orang sukses yang bisa ditiru. Tergantung kita melihatnya dari sisi mana dan apa yang hendak kita tiru. Salah satunya adalah mengenai keyakinan orang-orang sukses dalam hal kemampuan mengelola waktu. “

Bukan waktu yang mengisi saya, tetapi sayalah yang mengisi waktu

,” kata penulis dan pebisnis Jeff Haden, menirukan orang-orang sukses itu.

Penentuan deadline dan jangka waktu ketika mengerjakan sesuatu mungkin memang baik untuk meraih apa yang ditargetkan sesuai waktunya. Tetapi menurut Haden, ada sisi tak baiknya juga. Karena rata-rata orang hanya akan berkutat pada kerangka waktu yang ditargetkan. Jika waktu yang ditentukan dua minggu, maka kebanyakan orang hanya akan kerja mati-matian selama dua minggu itu, selebihnya biasa saja.

Sebaiknya, kata dia, lupakan tenggat waktu. Kerjakan segala sesuatunya secepat yang kita dapat dalam rentang waktu yang ditentukan dan lakukan dengan efisien. Jika ada waktu tersisa gunakan untuk mengerjakan yang lain juga secepat dan seefisien mungkin.

Rata-rata orang membiarkan waktu memaksakan kehendaknya pada mereka, sedangkan  orang-orang sukses memaksakan kehendak mereka pada waktu mereka.

(COPAS dari website motivator Andri Wongso)

Do You Really Enjoy Your Job

Oleh Haryanto Kandani

Saya sering bertanya kepada beberapa orang apakah mereka menikmati pekerjaan mereka saat ini? Dan kadang jawaban yang sering saya dapatkan adalah beberapa dari mereka tidak enjoy dengan apa yang mereka kerjakan. Sebagian lagi mengatakan bahwa mereka sebenarnya tidak suka bidang pekerjaan mereka saat ini. Saya menemukan ternyata banyak orang bekerja hanya sekadar mencari nafkah padahal mereka sendiri sama sekali tidak mencintai pekerjaan mereka. Akhirnya mereka sulit untuk maksimal karena bekerja dengan perasaan tidak senang. Bahkan sering saat bekerja mereka membayangkan kalau saja mereka bisa mengerjakan pekerjaan lain atau pindah ke perusahaan yang lain.

Padahal kalau kita perhatikan

rata-rata orang yang berhasil adalah orang-orang menyukai dan mencintai pekerjaannya

. Saat Anda benar-benar mencintai pekerjaan Anda, maka Anda akan merasa sepertinya tidak pernah bekerja lagi sepanjang hidup Anda. Setiap hari Anda dapat menikmati hidup melalui apa yang Anda kerjakan dan tentunya hasil yang didapatkan pun akan lebih memuaskan.

Oleh karena itu

penting bagi Anda untuk benar-benar menemukan bidang pekerjaan yang sesuai dengan minat dan keahlian Anda, serta yang dapat memberi penghasilan memuaskan dari pekerjaan tersebut

. Ketiga faktor ini harus saling mendukung dalam memilih bidang pekerjaan, agar nantinya Anda dapat menikmati pekerjaan Anda. Berikut ini ada beberapa indikator yang dapat menunjukkan apakah Anda sudah menikmati pekerjaan Anda saat ini:

1. Anda merasa bergairah dan penuh semangat setiap kali bekerja.

2. Anda senang terus mempelajari hal-hal baru yang berhubungan dengan bidang pekerjaan Anda.

3. Setiap kali Anda bekerja seringkali tidak terasa waktu berjalan dengan sangat cepat.

4. Anda merasa senang dan bangga dengan pekerjaan Anda.

5. Motivasi utama Anda dalam bekerja bukan lagi uang melainkan kepuasan.

6. Anda selalu berusaha menjadi yang terbaik di bidang Anda.

7. Setiap masalah dalam pekerjaan Anda hadapi sebagai suatu tantangan dan bukan beban.

8. Anda bekerja dengan sikap yang positif dan jarang mengeluh.

"Real Success is Finding Your Life Work In the Work You Love." (David Mc Cullough)

DARI MENANTU UNTUK MERTUA

Teruntuk Bapak yang dirahmati Allah
Bapak yang telah mendidik putrinya dengan penuh kelembutan
Bapak dengan sebuah gurat kewibawaan nomor satu di keluarga
Bapak yang telah menjadi seorang imam untuk wanita yang kucintai
.
Perkenalkan, aku adalah lelaki itu
Seorang lelaki asing yang mencintai putrimu
Seorang lelaki yang siap meneruskan tanggung jawab membahagiakan putrimu
.
Bapak, aku adalah pria serba biasa
Aku bukan keturunan seorang ningrat ataupun raja
Aku juga bukanlah pria bergelimang harta
Aku bukanlah Yusuf dengan segala keelokan paras dan ketampanannya
Maafkanlah segala kelancanganku untuk meminta putrimu
.
Wahai Bapak,
Dengan segala keterbatasan yang aku miliki
Percayalah pada niat suciku
Niatku untuk menjadi imam terbaik untuk putrimu
Niatku untuk memuliakan putrimu menjadi seorang wanita sesungguhnya
Niatku tuk memberikan teladan yang baik bagi anak-anak yang lahir dari rahimnya,
Cucumu kelak wahai Bapak
Dan niatku untuk menyempurnakan agamanya, agama kita
.
Akulah pria yang akan terus berusaha memantaskan diri untuk putrimu
Pria yang selalu berdoa dan bekerja untuk memberinya rezeki yang halal dan berkah
Pria yang dengan cintanya akan memenuhi nafkah untuknya
.
Wahai Bapak dengan segala kelembutan hati,
Aku takkan merebut putrimu dari sisimu
Sebagai imam, aku akan membimbingnya untuk selalu berbakti padamu juga ibunya
Karena engkau adalah pria nomor satu dalam hidupnya
Dan engkau adalah imam sekaligus walinya
.
Wahai Bapak,
Aku memohon padamu tuk bersedia jadi guruku
Seorang guru kehidupan sekaligus seorang teladan
Aku membutuhkan bimbinganmu tuk penuhi janjiku
Janji untuk bahagiakan putrimu
Ajari aku tentang kesabaran
Ajari aku juga tentang kelembutan
Karena aku yakin engkaulah sosok yang paling menguasainya
.
Wahai Bapak,
Izinkan aku menjadi seorang sahabat baru mu
Sahabat yang senantiasa berbagi cerita dan merindukan nasihat
Izinkan aku menjadi rivalmu
Rival yang senantiasa terpacu untuk memberikan yang terbaik untuk putrimu
Izinkan aku menjadi anakmu
Anak yang akan berbakti dan mengabdi padamu.

(COPAS)